La Cour s’étonna que l’archiduchesse supplanta le comte Ayrault, ce pourtant ministre des Affaires du Dehors, aux obsèques du lider maximo, sous le soleil exactement. Les supputations s’en allèrent bon train. Guignait-elle la Couronne? Oserait-elle seulement achever ce roi moribond?
Pas fâchée de briller à nouveau, tout ainsi que moucher le cuistre qui lui avait soufflé le Quai d’Orsay, la reine-mère, toute de minauderies sucrées, fit savoir que le roi lui avait consenti cette faveur à des fins de conserver auprès de lui, quel faux-cul, un prétorien tout de zèle et de cautèle en des temps si agités que le royaume va à présent comme canard sans tête.
Sous les tropiques, à siroter des daïquiris, l’archiduchesse fit ses délices du rite du questionnement des gazetiers.
Ira-t-y, ira-t-y pas? Une fois encore, comme à savourer ce trait, elle afficha son plus élégant sourire Findus pour répéter à l’envi:
« L’on cherche quelqu’un pour se sacrifier; la situation doit être désespérée pour que ceux qui m’avaient combattue me redécouvrent à présent ».
– Plaisante fin de non-recevoir, glousse notre ami Artois, joliment troussée.
Fraichement rallié à l’étendard fleurdelysé de Monsieur de Fillon, le comte n’en délaisse point pour autant fagots, rumeurs et bobillonnages qui font sa fortune ou son infortune, selon leurs dates de péremption.
– Marquise, marquise! Nous frétillons!
– Comte, confessez-vous sans nous faire languir davantage!
– L’archiduchesse Marie-Ségolène, fumasse, vénère d’avoir été blacklistée dans la succession de Ban Ki-Moon, le noble Fils du Ciel, ainsi que le rapportait « L’Express » au printemps dernier, l’archiduchesse donc, gardait un chien de sa chienne à celui qu’elle accusait mezza voce de n’avoir rien foutu pour que l’on favorisât sa candidature.
L’échange avec le Flou avait été, selon les gens du Château, orageux: des noms d’oiseaux auraient volé au travers les persiennes closes à dessein, en dépit d’un éclatant soleil.
– Ha! Comte, vous évoquiez un dernier caprice: quel est-il donc?
– Trédame, marquise: l’archiduchesse qui a le nez creux de celles et ceux qui pressentent les catastrophes, se soucie de son devenir, fort compromis par la déchéance prochaine du roi et de sa Cour.
A des fins de s’épargner solitude et anonymat, les pires supplices qui soient en ce bas monde, la reine-mère s’est donc enquise de s’arroger une confortable charge au sein même des Nations unies où elle ferait son content de la direction des programmes de développement. Un job pas foulant, exotique et grassement stipendié.
A cette fin, l’on rapporte encore qu’elle aurait sollicité entrevue: mais le roi, en parfait mufle, l’aurait à dessein laissée mariner sur un canapé bien moins chic que celui de Madame Le Marchand.
« Le roi n’y est pour personne! On lui aurait aboyé cette formule lapidaire, du ton rogue de ces laquais qui se gonflent d’importance à servir le roi.
Aussi sec, l’archiduchesse aurait écarté le maroufle, le souffletant ainsi qu’il sied de traiter la roture et, l’ayant baffé d’importance, elle se serait prise de fracasser la porte du cabinet du roi.
– Quelle ne fut pas sa surprise, s’exclame Artois. Le roi, le Flou, en maillot de corps, un marcel constellé de sauce bolognaise, le roi, en pantalon de coutil, Gitane maïs au bec, à taper la belote avec ses poteaux, devant un pastaga épais comme mauvais suc bilieux. Le Foll, Cazeneuve, Ayrault, Monbeausapin, Gantzer, Le Roux… Toute la clique des winners!
– Euh, nous conférons, ma mie, bredouilla le roi. Notre think tank est à peser le pour et le contre…
– Ha! Plaisante comédie que voici! Serait-il à présent vain de conférer sur vos propres chances, même à penser que vous viendrez à escamoter l’obstacle mortifère de la primaire! Etre jeté à terre par ce pendard de Montebourg, subir le chantage du comte Valls! Vous voici à truquer l’épreuve! Quelle misère! Vous voir ainsi, Monsieur, à vous abîmer en combines de marchand de bagnoles trafiquées!
– Mordieu, Madame! Votre outrecuidance!
- Toi, ta gueule! Lèche-cul, porte coton!
L’archiduchesse, hors de ses états, se prenait de moucher à présent le comte Ayrault avec les délices de la délivrance.
Apeurés comme moineaux devant l’orage, les tapeurs de cartons se hâtèrent de planquer leurs brèmes et filer par porte dérobée, abandonnant le roi à la fulminante vindicte de la reine-mère.
– Ça va chauffer dans la pirogue, ricana Le Foll, dès avant de s’enquérir d’un abri à l’épreuve des balles.
– Euh, ma mie, que nous vaut donc ce courroux, cette diatribe?
– Monsieur, laissez-nous user du langage vernaculaire de la vulgate à des fins de vous signifier que vous n’êtes qu’une couille molle!
– Madame, nous ne pouvons souffrir tel affront!
– Fume! Vous voici beau à présent! Mais vous ne pouvez nous refuser une ultime faveur, dès avant votre trépas politique.
– Si fait, Madame, nous nous inclinons…
– Voici donc le moment venu de vous racheter de votre lâcheté: nous entendons être nommée aux Nations unies.
– Vos jours s’y trouveront plus beaux que nos nuits…
– Cependant, confessons qu’il y un os dans le potage…
– Quel est-il que nous ne pouvons résoudre, par Saint Blum?
– Ne feignez point l’ignorance, à vous gourer sans cesse. L’on prétend que le royaume de France ne peut prétendre occuper deux fauteuils de prestige aux Nations unies…
– De quel autre fauteuil peut-il s’agir?
– Ha! Selon une gazette bien en Cour, Monsieur d’Ousteblazie serait en passe d’obtenir la présidence de l’Organisation de la Santé.
– Il se pourrait qu’il subisse le sort de Monsieur de Couche-Nerf, lui aussi médecin, qui échoua autrefois dans son entreprise. Nous pouvons y veiller…
– Il se dit néanmoins que nos chances sont faibles…
– Vous m’en voyez fort marri!
– Toujours à chercher le trou de souris… Nos chances sont amoindries pour deux raisons. La première tient au fait que vos jours sont présentement comptés et donc que votre onction ne vaut que pipi de chat; la seconde est à mettre au compte de votre ladrerie. Nous n’avons point craché au bassinet à des fins de financer ces programmes.
Monsieur, dès avant que l’irrémédiable… Monsieur, par tous les saints, gardez-vous d’y mettre votre nez. Nous craignons, qu’une fois de plus, vous ne fassiez foirer l’affaire.