Cet été tragicomique, burlesque, nous a inspiré un petit jeu de devinettes. A des fins de jouer, il convient de cocher les bonnes réponses dans le dessein de remporter le Grand prix de l’Académie d’Absurdie.
• Commençons presto, presto, par le burkini. Prenez garde, plusieurs réponses sont loisibles.
Par qui fut inventé le burkini?
– par Monsieur de Réard
– par le roi de France, soucieux de se baigner incognito et de masquer ses peu seyantes rondeurs
– par Monsieur de Sarcosie, en veine de polémique, souhaitant inscrire sa prohibition en la Constitution à des fins de charmer les fans de Tata Marine
– par Madame Sophie de Marceau, désireuse de préserver son idylle avec Monsieur de Lignac
– par la baronne Marthe Richard, sainte patronne des bordels
– par le comte von Lagerfeld, à des fins de se faire absoudre d’avoir inventé le gilet jaune.
• Plusieurs hommes et femmes politiques ont condamné le port du burkini. Sachez les reconnaître:
– Le comte Valls de Catalogne, au risque de diviser la gauche, donc de se conformer à la doxa de la déchirure sacrificielle.
– Monsieur de Sarcosie, Tata Marine, Madame Nièce, le baron Philippot, Monsieur d’Estrosie, Gaston Doumergue
– le roi de France, le cul entre deux chaises: « Ni provocation, ni stigmatisation »
• Savez-vous au juste ce qu’est un burkini et dans quelles circonstances l’étiquette requiert de s’en vêtir?
– Il s’agit d’une version médiévale du bikini: ainsi Jeanne la Pucelle s’en para-t-elle lors du sacre de Charles VII à Reims. Selon les tapisseries de l’époque, Jeanne arborait un burkini de shantung bleu de France, gansé de soie mêlée de fils d’or. Elle le porta de nouveau sur le bûcher, suscitant la concupiscence de l’évêque Cauchon qui s’écria: « Quelle bombasse! »
– Il fut lancé par la chanteuse Dalida qui en fit son habit de scène lors du lancement de sa célèbre rengaine: « Le petit burkini »
– Le burkini se doit de n’être porté qu’à la plage ou aux thermes
Plusieurs modèles sont proposés en les boutiques agréées par le Haut conseil pour la préservation du burkini, présidé par le vicomte Chevènement, grand prêtre de l’islam laïc et républicain
– Le burkini à mailles ajourées, en dentelle de Palmyre, porté très près du corps, tout exprès dévolu aux femmes pourvues
– Le burkini tropical, fait de feuilles de bananier, convenant aux naïades exotiques
– Le burkini arachnéen, très déshabillé, d’un style tout à fait minimaliste. Très trendy en les soirées qu’affectionne notre licencieux cousin Roger, toujours au cul des nymphettes
– Enfin, le burkini laïc, tricolore, réduit à un simple cache fri-fri, selon le mot un peu dru de cette vieille canaille d’Artois qui se pourlèche de cette polémique de cabine de plage.
- Dernière question muy caliente:
Est-il licencieux de venir à l’école vêtue d’un burkini gris tel une blouse d’antan, les yeux rivés sur un smartphone à des fins de chasser les Pokémon dans la cour de l’école? La baronne Belkacem ne condamne point le burkini, mais interdit la chasse aux Pokémon.
• A présent, passons aux Pokémon: le royaume s’est entiché de ce jeu au point de s’embraser tel le maquis corse. Notre ami Artois, incollable sur le sujet grâce à ses fréquentations qu’il drape d’un hellénistique burkini, a vainement tenté de nous enseigner les rudiments de cette nouvelle addiction digitale. Nous n’y comprîmes goutte. Mais notre esprit vagabond nous souffla l’idée d’une ultime devinette.
En ce jeu diabolique, qui tient le rôle de Rattatac?
– Monsieur de Mélenchon
– Monsieur Le Maire
– Monsieur de Fillon
– Monsieur de Juppé
– Le baron Hamon
– Monsieur de Montebourg
– Monsieur de Sarcosie
Avez-vous deviné? La bonne réponse est: Monsieur de Sarcosie, déjà à filer dans les coursives du Château, traqué par les chasseurs de Pokémon du comte Cazeneuve.