Mois : août 2015

Interroge sur RTL ce mardi matin, l’ex-compagne de Franois Hollande a voqu son engagement au sein du Secours populaire. Elle a galement flicit la ministre de l’Ecologie pour ses rcentes propositions sur le gaspillage alimentaire.

Les tensions semblent bien loin. Ce mardi matin, Valérie Trierweiler était l’invitée de RTL pour évoquer en premier lieu son engagement auprès du Secours populaire. L’ancienne compagne de François Hollande participera mercredi, et comme chaque année, à la « Journée des oubliés des vacances ». A Paris, elle accompagnera plusieurs centaines d’enfants qui n’ont pas eu la chance de partir au bord de la mer durant l’été. Entre la politique et son activité au sein de l’association, l’ex-journaliste a fait son choix. « François Hollande est le président de tous les Français donc le mien aussi […] Mais maintenant mon président de coeur c’est Julien Lauprêtre [le président du Secours populaire, NDLR] ».

Porc, moutarde de Dijon, produits laitiers… Voici les principaux ingrdients au menu (imaginaire) du djeuner (bien rel) qui runit Franois Hollande et Manuel Valls ce mardi midi, avant la rentre du gouvernement mercredi.

François Hollande et Manuel Valls déjeunent ensemble ce mardi, à la veille du Conseil des ministres de la rentrée. Et le menu (imaginaire) de ces retrouvailles politiques semble plus indigeste que gourmand. Jugez plutôt…

En guise de mise en bouche, l’impossible inversion des courbes risque de peser sur l’estomac du président de la République et celui de son Premier ministre. L’exécutif va devoir faire sans l’embellie conjoncturelle qui devait adoucir le goût de leur rentrée. Ce pâté n’est pas nouveau et aurait mérité d’être revisité. Mais la croissance s’obstine à ne pas décoller quand le chômage, lui, grimpe encore et toujours.

Porc français et moutarde de Dijon

Face aux maux dont souffre la France, Franois Hollande s’est refus oprer vif depuis 2012. L’urgence rformer l’Etat et le systme social s’impose chaque jour davantage. A moins de deux ans de la fin de son quinquennat, que veut, que peut le prsident? Enqute.

A l’hôpital, quand l’anesthésiste s’avance, c’est mauvais signe: soit une opération sérieuse vous attend, soit le corps médical a décidé de vous accompagner vers la mort. La première hypothèse laisse, elle, un espoir et témoigne au moins du volontarisme du chirurgien. Depuis trois ans, la France attend que le Dr Hollande passe à l’acte, après avoir prononcé nombre de diagnostics, étalé les instruments et s’être lavé les mains dans de nombreux dossiers. Las! il n’opère toujours pas et ne cesse d’endormir le patient pour lui faire croire qu’il ne va pas si mal, puisqu’il ne souffre pas trop. Dans la clinique socialiste, le bistouri rouille, la morphine coule…

Ce n’est pas par incompétence que le président anesthésiste procède ainsi, c’est par optimisme. Comme Béralde, le frère d’Argan, dans Le Malade imaginaire, il considère que « la nature, d’elle-même, quand nous la laissons faire, se tire doucement du désordre où elle est tombée ». Ainsi, Hollande attend que l’embellie économique annoncée par les experts guérisse le pays du mal qu’il n’a pas soigné.

Les Sages ont toutefois retoqu plusieurs articles dont celui rformant la justice prud’homale et le plafonnement des indemnits en cas de licenciement sans cause relle ou srieuse.

La loi Macron a accroché du bout du pied la dernière haie mais elle a enfin bouclé sa course. Le conseil constitutionnel a validé l’essentiel du texte censé doper la croissance, censurant quelques dispositions importantes. Ce n’est pas le cas de l’ouverture des magasins 12 dimanches par an et tous les dimanches dans les nouvelles zones touristiques internationales (ZTI), ni l’ouverture à la concurrence des lignes d’autocar interurbaines. La réforme du passage du permis de conduire, des mesures sur la vie des entreprises, ou encore la lutte contre la fraude aux travailleurs détachés ne sont pas plus contestées.

Le Premier ministre Manuel Valls s’est félicité de cette adoption.

Les politiques aussi se disent « oui » pour la vie… Les festivits ont t nombreuses cette anne, rassemblant chaque fois des invits qui, sur la scne publique, s’envoient plus souvent des piques que des confettis. Carnet de noces.

« La montée des marches, les photographes, les applaudissements du public massé derrière les barrières… Le Festival de Cannes à Alfortville! Ce mariage, c’était the place to be« , se souvient l’un des invités, amusé. Il faut dire que l’annonce des noces du sénateur maire socialiste Luc Carvounas fait carrément l’objet d’une dépêche AFP,le 30 juin: « Premier mariage gay d’un parlementaire français », signale l’agence de presse, qui y voit « une nouvelle étape dans la banalisation de l’homosexualité, longtemps taboue, dans le monde politique ». Quelques jours plus tôt, le 26 juin, Carvounas s’exprime pour la première fois dans un média communautaire, Yagg; il explique qu’il faut, « pour que la société avance, des hommes et des femmes politiques « out »« . Autrement dit, qui s’assument.

Le 11 juillet, ce mariage de deux hommes amoureux, tout de bleu vêtus, a donc aussi un sens politique, alors que certains candidats à l’élection présidentielle de 2017 assurent qu’ils reviendront sur le mariage pour tous en cas de victoire. « Un parlementaire qui épouse son compagnon, c’est un signal pour l’opposition, confirme le marié à L’Express: on a franchi le Rubicon. C’est acquis, définitif; personne ne pourra défaire ce qui a été fait. » Dans la semaine qui suit la fête, Carvounas déjeune avec le maire de Neuilly, le député Jean-Christophe Fromantin. Le centriste, résolument hostile au mariage pour tous au moment des débats à l’Assemblée, félicite le socialiste, qui s’en étonne un peu: « Pas du tout, rétorque Fromantin. J’étais contre le texte, je le reste, mais à partir du moment où la loi est votée, ce n’est plus un sujet. » « Je regarde tout ça comme une évolution naturelle de la société, conclut Luc Carvounas. L’homosexualité punie par la loi, ça me paraissait la préhistoire quand j’étais adolescent, alors que ça a duré jusqu’en 1982. Les enfants d’aujourd’hui vont grandir avec le mariage pour tous. Dans dix ans, l’idée que les homosexuels ne pouvaient pas se marier, ça semblera le Moyen Age. »

De retour d’Egypte, le chef de l’Etat entame dix jours de repos, pas de vacances, prcise son entourage. Son lieu de villgiature est tenu secret.

Pas de vacances pour le président. De retour d’Egypte, François Hollande est censé partir en vacances pour dix jours mais le chef de l’Etat refuse de prononcer ce mot. Au Figaro, son entourage préfère parler de « repos ». Impossible de savoir où il se retirera durant cette période. Ses proches assurent ne pas savoir où il se rend, même son conseiller en communication Gaspard Gantzer. « Et même si je le savais, je ne le dirais pas », ajoute-t-il au Parisien.

Les vacances, c’est du passé

Un seul indice a été livré par François Hollande lui-même: ce ne sera pas au fort de Brégançon, dans le Var. Le président n’a pas l’intention de revenir sur sa décision d’ouvrir ce lieu de la République aux Français.

Mais, par le sang du Christ, où le roi de France se pouvait-il de passer ses vacances ? La question était sur toutes les lèvres, taraudant les esprits sans trêve aucune. Gazetiers et courtisans supputaient, dissertaient, jabotaient… En vain. La villégiature du roi avait été classée « secret défense ».

D’aucuns, faisant les farauds, affirmaient, la main sur le cœur, que le Flou avait prolongé son escapade chez Sissi Imperator, et qu’il séjournait au « Mena House » du Caire, une résidence offrant une vue spectaculaire sur les pyramides : feu le roi François le Fourbe y avait ses petites habitudes. Dûment cuisiné, Monsieur du Drian fit savoir qu’il n’en était rien, tout ainsi que le jeune imagier du roi Monsieur de Gantzer qui jura sur la tête de sa mère qu’il ignorait où le roi entendait prendre quelque repos. Le comte Cazeneuve, tout de son sérieux de cardinal, écarta la question d’un revers de manche, comme s’il venait à écarter une mouche importune.

Plantés aux grilles du Château, les gazetiers battaient la semelle, suffoquant dans la touffeur de ce début du mois d’août muy caliente.

Nous vous savons curieuse, ma chère et tendre : nous le sommes tout autant. Une fois encore, notre salut vint d’Artois qui s’en fut à notre secours. Certes, vous le jugez avec âpreté, pipelette, bignole, toujours au cul des bonnes à flairer ragots et rumeurs, tel un vieux chien truffier. Nous le questionnâmes donc, et il céda, non sans avoir fait sa sucrée… et sifflé notre meilleur champagne.

Voici donc son récit des vacances royales, tout ainsi qu’il nous le livra.

« Nuitamment, une lourde berline cuirassée comme un Mistral invendu, s’en fut par la grille du Coq, dans un fracas d’Apocalypse. Tirée par six purs sangs arabes offerts par Sissi Imperator, la berline gagna promptement la campagne, grillant les gazetiers ensommeillés qui n’eurent point le loisir de filer le train de ce mystérieux équipage.

Les paparazzi à la Lanterne

Le stratagème ourdi par le comte Le Foll, l’âme damnée du Flou, fit donc merveille. Les paparazzi se ruèrent en direction du Pavillon de la Lanterne. Et firent chou blanc. Le roi s’était bel et bien enfui comme un pet sur une toile cirée.

A quelques lieues du Château, le Flou et son Du Guesclin firent halte, abandonnant laquais et gens de sûreté pour s’évanouir aussitôt, vêtus tels de simples bourgeois, nantis d’un équipage des plus roturiers.

Il nous faut confesser que l’entreprise relevait d’une folle témérité : notre roi, le Flou, s’était pris de décider voici plusieurs lunes de s’en aller incognito à la rencontre de ses sujets à des fins de savoir quelles étaient les fondements de leur ire à son égard. Dans ce dessein pour le moins inouï, il avait convaincu le comte Le Foll de prendre part à cet incroyable road movie.

Le Flou décida donc de se grimer en honnête bourgeois. Cela ne lui fut point trop difficile : ses deux mentons et sa petite bedaine lui conféraient un « physique rassurant » ainsi que l’on le mande sur les sites de rencontre qui se font forts de caser les impétrants un peu relous. Mais à des fins de leurrer les esprits, le roi se fit confectionner une fausse barbe grisonnante qui, selon lui, seyait parfaitement à la nouvelle identité qu’il s’était choisie, celle d’un drapier du Nord, flanqué de son factotum, un grand échalas qui avait, quant à lui, décidé de teindre sa crinière argentée en un noir de corbeau du plus bel effet.

Village Potemkine

Après avoir longuement chevauché jusques au coucher du soleil, le roi et son féal s’enquirent d’un gite et jetèrent leur dévolu sur une plaisante auberge aux confins du Vexin, nichée en un charmant village aux allures de « force tranquille ».

Le comte Le Foll, pris de court par le stupéfiant caprice du roi, avait pris soin de consulter son moteur de recherche afin de s’épargner toute déconvenue : selon les informations qu’il avait obtenues, l’établissement était tenu par une sorte de haridelle confite en bondieuseries : le profil idéal du village Potemkine qui ne manqua point séduire le comte qui songea à en faire chasser les paysans : ces temps derniers, ces gueux avaient eu le front de fomenter une jacquerie qui avait ruiné son sommeil.

Le roi fut donc abusé et peignit sur son doux visage un léger sourire de contentement lorsqu’il vit femmes et enfants lier les bottes de foin, en un cadre aussi bucolique que l’Angelus de Millet. Si notre roi avait été perspicace, il n’aurait point manqué voir que ces paysans étaient bien gourds à l’ouvrage : ils étaient tous des sbires du comte Cazeneuve, que Le Foll avait pris soin de mettre au parfum. D’aucuns avaient ainsi entrepris de traire un taureau…

L’auberge, gentiment adornée de géraniums, semblait échappée de « Hansel et Gretel », faite de biscuits propres à casser les dents les mieux chaussées.

Le comte, flanqué de son roi qui se plaignait que la selle lui taraudât le joufflu, mirent pied à terre et s’enquirent de faire venir les gens de maison, tout ainsi que la tenancière.

– Holà ! Quelqu’un ! Promptement ! s’écria Le Foll de la voix des puissants habitués à être obéis sur le champ.

– Si fait, si fait, mon bon Seigneur. Soyez les bienvenus dans notre humble « Panier fleuri », la meilleure maison à vingt lieues à la ronde.

Le comte entrepris les présentations : le roi fut ainsi introduit dans la qualité d’un drapier de Cambrai en voyage d’affaires.

– Pourquoi Cambrai, souffla le Flou ?

– A cause des bêtises, rétorqua Le Foll.

Nini la Saumure

Nos deux drapiers d’un jour ne manquèrent point être intrigués par l’accoutrement de la taulière, une grande bringue un peu tapée, sanglée dans une guêpière des plus suggestives, tout juste dissimulée par un voile de gaze arachnéen. Fardée telle une voiture volée, elle avait la voix voilée des femmes qui pétunent comme des chaudières en peine de ramonage.

– Madame, s’inclina Le Foll, épris du sens de l’étiquette, esquissant un baise main.

– Nini la Saumure, minauda la taulière. Mes clients m’appellent ainsi. Point de chichis entre nous, beau gentilhomme. Le Panier fleuri est le havre, l’oasis des cœurs esseulés, cabossés par la vie, prêts à s’abîmer dans les plaisirs les plus raffinés. Si ces gentilshommes veulent se donner la peine de découvrir leurs chambres, nos accortes soubrettes se feront une joie de les y mener.

Le roi n’en crut point ses yeux : quelle étrange auberge le comte avait choisi là !

– Pour Barbiquet, nous avons pensé que la chambre « Retour d’Egypte » conviendrait tout à fait, siffla la grande bringue, entre deux quintes. Et pour toi, mon grand, mon légionnaire, la chambre chinoise.

Interloqué, sidéré de s’entendre coller le sobriquet de « Barbiquet », le roi s’exécuta néanmoins et gagna sa chambre qui n’avait qu’un très lointain cousinage avec la suite du « Mena House ».

– Eh, toi, le Mandarin, viens donc retapisser ta carrée, tonna la vieille maquerelle. Le Foll manqua défuncter…

– Serait-ce une maison de plaisir, souffla le Flou

– Un claque, Sire, et je n’y avais point pris garde.

– Ha ! Le roi n’est point mon cousin, brailla la maquerelle. S’il était ici même, je ne manquerais point lui mander tout ce que j’ai sur le cœur ! A coups de fourche, je le chasserais, ce branque, ce bon à nib’, ce marchand de salades !

– Si fait, la Mère, nous avons compris.

– Mais, assez parlé de ce roi maudit, laissez moi à présent vous présenter nos charmantes hôtesses, toutes venues gagner un peu de paix après la faillite du Carlton. Pour Barbiquet, je verrais bien la célèbre Rita Pompéi, un volcan, une éruption…

Je te tente, mon rat?

Se tournant alors vers Le Foll, elle lui coula un regard de braise :

– Je te tente, mon rat ? Je suis sure que le roi et sa clique te font les pires misères : ta femme te fait la gueule, tu couches à la cuisine avec le chat, et même ton chien te regarde de travers. Depuis que les sans culottes sont là, tout va de guingois. Le micheton n’a plus le cœur à l’ouvrage…

Penaud, le roi s’en vint de contempler ses chausses. Son voyage en France d’en bas tournait au naufrage. Et que penser des gazettes si par malheur elles apprenaient que le roi s’était commis dans un trip aussi pourri…

C’est alors que le miracle se produit.

Une lourde berline fit une entrée fracassante dans la cour du « Panier fleuri ».

Starring le comte Cazeneuve, toujours sapé à quatre épingles, blême de colère.

– Silence, la Mère ! Un mot et je te fais trancher ta langue de pute. Rentre tes poules et oublie tout ! Tu t’apprêtais à héberger deux fameux aigrefins, deux escrocs d’envergure qui ont pillé le Trésor, ruiné la Couronne. Embarquez les ! Aux fers ! Je les cuisinerai moi-même !

Dans la nuit, le Flou regagna son Château, tout de dépit et d’amertume. Le Foll rasa les murs pendant de longs jours. Seul le comte Cazeneuve confessa que, pour une fois, il s’était bien amusé.